В ноябре 2022 ремонтировали за 10.000, итого вложили в нее уже 24.000.
Автор: fixin
Тот самый Фиксин
Светоотражающие, яркие, позитивные.
- Окна впервые замерзли, за окном 0 градусов! Через них красиво светит солнце
- Утром с одним мужиком помогали вырулить одной дамочке, ее заблокировал таксист. Чудом вырулила. Приятно.
- В школе у дома репетируют открытие. Мимими
- На такси было дорого — 400 рублей. Поехали на 13м до Железеки, оттуда на 2к. Успели!
- В паспорте нашел карточку Билайна, забыл совсем про нее. А ведь она дает скидку 25%. Буду пополнять по ней.
- Уплотнил БУ бахилы в мусорке палкой. Осталась еще половина ящика. Улучшаю мир
- На остановке стояла женщина. Думал подкатить. Но что-то не стал. Интересный позыв. В следующий раз подкачу.
- Снял 50.000 с Альфа-банка и положил их на Тинькофф, оттуда по СПБ на кредитку Райфа, чтобы словить грейсик. Словил!
- Повесил на чат флаг Палестины. Хоть такая помощь
- Поел макароны с котлетами. Довольно вкусно. Анка хорошо готовит. Анка сделала красивый и вкусный салат из салатных листьев с брынзой.
Сокальская в разборе фильма «Мирный воин» рассказала еще три анекдота.
Подержи верблюдицу
Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина,
будь человеком — подержи верблюдицу!
Яйца борца
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. anekdotov.net, Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами… — Ну и? — Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Прекрасные белые лебеди и ворона
Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой.
Лебеди:
— Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя
Ворона:
— Что вы, я такая красивая…
Лебеди:
— ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь.
Ворона:
— Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое…
Лебеди:
— Ты ж слабая, не долетишь…
Ворона:
— Да я качалась два года…
Летят… третьи сутки, океан… ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок,
ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: «Красивая? — Красивая,
Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая…
Тот самый Фиксин
