Белорусское гнусное гнойное помойное ебало — иди на хуй!
Гнида
6 месяцев назад
Гнида, ты походу уже сам Старожирнонкой стал.
Старожирнонка за «Пятёрочкой»
Как-то раз стоял я у входа в «Пятёрочку», прикинулся задумчивым философом, но на самом деле просто ждал, когда акции на булочки обновятся. В это время на горизонте замаячила фигура моей старой знакомой, которую я прозвал Старожирнонка.
Сразу скажу, женщина эта — легенда местных продуктовых. Ей уже под 65, но держится молодцом, хотя у неё оставшихся зубов всего четыре, да и те — сувениры молодости. Фигура? Ну, скажем так, живот — солидный, как бы пивной. Но что поделать, такая нынче жизнь у продавцов. Ебать можно в общем. Крепкая двойка.
В этот день Старожирнонка была в своей фирменной униформе, которая когда-то давно была красного цвета, но за годы службы приобрела оттенок «серый с запахом просрочки». И вот она мне говорит, мол, «Сережа, помоги мне вынести мусор, а там посмотрим». Я, конечно, не из тех, кто отказывает дамам в беде, даже если лицо у них, ну, как у Табакова в последние годы.
За мусорными баками начинается наш «романтический вечер». Я, как человек практичный, подготовился: достал из кармана бутылёк Мирамистина, на всякий случай — мало ли что. А сам-то понимаю: дело-то будет непростое, возраст у нас уже не тот, да и вялый давно «встал, но опал». Думаю, дай-ка попробую по старой привычке, но чувствую, что тут без поддержки современных технологий не обойтись. Достаю свой верный Сиалис. Запил тёплым пивом из оставшейся у неё на работе бутылки.
Старожирнонка, увидев мою решительность, рванула ко мне с такой скоростью, что чуть не потеряла последний зуб. И вот, стоим мы там, за баками, я пытаюсь навести «вялый аппарат» на нужную частоту, но что-то не идёт. В итоге пришлось перейти на план Б — кровавый отлиз, ну вы поняли, чтобы хоть как-то разогреть ситуацию. Но честно, ничего особо не помогло: ни мои усилия, ни её бритый подбородок. Пытался представлять, что пытаю белорусских партизанок, да запах за баками был такой, что, кажется, даже у молодого Табакова бы опал.
Вот так и закончилась наша встреча. Я, вытирая пот со лба, пообещал, что в следующий раз буду готов лучше. Смысла жизни, как я потом выяснил, у нее нет, так как она атеистка.
Блять, старик присмерти, судя по виду. Как, сука, за пару лет можно состариться на два десятка?
см. Баланс ггг
Ожирение очень старит человека
Шизофреник надеется попасть с количеством фоток тухлого ебала в книгу рекордов Гиннесса походу
Ты что, всю ночь над Балансом своим прорыдал? Такое страдание на лице. И коза твоя старая тебя на 5 креветок объела, вот сволочь. ггг
Лучший камент!
РМ не дала
С такой рожей скорая молча увозит
Гыгыгы
Не скорая а мусорка. В черном пакете
Не скорая, а труповозка
Белорусское гнусное гнойное помойное ебало — иди на хуй!
Гнида, ты походу уже сам Старожирнонкой стал.
Старожирнонка за «Пятёрочкой»
Как-то раз стоял я у входа в «Пятёрочку», прикинулся задумчивым философом, но на самом деле просто ждал, когда акции на булочки обновятся. В это время на горизонте замаячила фигура моей старой знакомой, которую я прозвал Старожирнонка.
Сразу скажу, женщина эта — легенда местных продуктовых. Ей уже под 65, но держится молодцом, хотя у неё оставшихся зубов всего четыре, да и те — сувениры молодости. Фигура? Ну, скажем так, живот — солидный, как бы пивной. Но что поделать, такая нынче жизнь у продавцов. Ебать можно в общем. Крепкая двойка.
В этот день Старожирнонка была в своей фирменной униформе, которая когда-то давно была красного цвета, но за годы службы приобрела оттенок «серый с запахом просрочки». И вот она мне говорит, мол, «Сережа, помоги мне вынести мусор, а там посмотрим». Я, конечно, не из тех, кто отказывает дамам в беде, даже если лицо у них, ну, как у Табакова в последние годы.
За мусорными баками начинается наш «романтический вечер». Я, как человек практичный, подготовился: достал из кармана бутылёк Мирамистина, на всякий случай — мало ли что. А сам-то понимаю: дело-то будет непростое, возраст у нас уже не тот, да и вялый давно «встал, но опал». Думаю, дай-ка попробую по старой привычке, но чувствую, что тут без поддержки современных технологий не обойтись. Достаю свой верный Сиалис. Запил тёплым пивом из оставшейся у неё на работе бутылки.
Старожирнонка, увидев мою решительность, рванула ко мне с такой скоростью, что чуть не потеряла последний зуб. И вот, стоим мы там, за баками, я пытаюсь навести «вялый аппарат» на нужную частоту, но что-то не идёт. В итоге пришлось перейти на план Б — кровавый отлиз, ну вы поняли, чтобы хоть как-то разогреть ситуацию. Но честно, ничего особо не помогло: ни мои усилия, ни её бритый подбородок. Пытался представлять, что пытаю белорусских партизанок, да запах за баками был такой, что, кажется, даже у молодого Табакова бы опал.
Вот так и закончилась наша встреча. Я, вытирая пот со лба, пообещал, что в следующий раз буду готов лучше. Смысла жизни, как я потом выяснил, у нее нет, так как она атеистка.
Это одна из тех 200+?! Охуеть просто, как с ним РМ то спит после такого
Так она и не спит с ним уже лет 10 как. Так, морально опускает и доит на бабки от обнала.
Бухущий бегун от реальности
Алкаш